Un’analisi psicologica delle dinamiche relazionali con il narcisista

Esiste un tipo di relazione che comincia sempre nello stesso modo: con un’intensità che abbaglia, una sensazione di essere finalmente visti e compresi come mai prima. Il partner sembra perfetto — premuroso, affascinante, brillante. Si ha l’impressione di aver trovato qualcosa di raro. Poi, quasi senza che ci si renda conto di quando è iniziato, qualcosa cambia. Le lodi diventano critiche, la vicinanza si trasforma in distanza calcolata, e ci si ritrova a chiedersi cosa si sia fatto di sbagliato. È un labirinto di specchi: ogni riflesso rimanda all’altro, e uscirne richiede prima di tutto capire dove si è entrati.

Il narcisismo patologico è uno dei fenomeni psicologici più fraintesi del nostro tempo. Spesso ridotto a sinonimo di “egoismo” o “arroganza”, esso nasconde in realtà una struttura interna molto più complessa e, per chi ci convive, devastante. Questo articolo non vuole essere un manuale diagnostico né una guida terapeutica: vuole essere uno strumento di comprensione per chiunque si sia trovato — o si trovi — dentro uno di questi labirinti, cercando di capire cosa sta vivendo e perché è così difficile uscirne.

La struttura interna del narcisista

Per capire le dinamiche relazionali che ruotano attorno al narcisismo patologico, bisogna prima capire cosa accade dentro il narcisista: non per giustificarlo, ma perché nessun comportamento avviene nel vuoto, e comprendere la logica interna di un sistema è il primo passo per non esserne sopraffatti.

Il narcisista patologico non è, come spesso si immagina, una persona che si ama troppo. Al contrario, è una persona che non si ama affatto — nel senso più profondo del termine. Ciò che dall’esterno appare come grandiosità, sicurezza e senso di superiorità è in realtà una costruzione difensiva, una fortezza eretta in età precocissima per proteggere un Sé fragilissimo da sentimenti insopportabili: la vergogna, il vuoto, la paura dell’abbandono, il senso di non essere abbastanza.

“Il narcisismo non è amore di sé, ma incapacità di amarsi davvero. La grandiosità è il muro che separa il narcisista dalla propria ferita.”

Questa finta “forza” ha una caratteristica peculiare: ha bisogno di essere continuamente rifornita dall’esterno. L’ammirazione degli altri — ciò che in psicologia si chiama “rifornimento narcisistico” — è per il narcisista l’equivalente funzionale di ciò che l’ossigeno è per il respiro. Non è un lusso: è una necessità biologica della sua psiche. Senza di essa, emerge il vuoto sottostante, e con esso una reazione che può andare dalla rabbia alla depressione profonda, a seconda della struttura del soggetto.

Le due grandi tipologie cliniche — il narcisismo grandioso e quello vulnerabile — rappresentano due modi diversi di gestire la stessa ferita. Il primo si manifesta con esibizionismo, dominio, arroganza esplicita; il secondo si nasconde dietro sensibilità, vittimismo, modestia ostentata. Ma in entrambi i casi il meccanismo sottostante è identico: l’incapacità di stare in una relazione autentica, perché l’autenticità richiede di mostrare anche la propria vulnerabilità, e questa è precisamente la cosa che il narcisista non può permettersi.

Come nasce una relazione con un narcisista

La fase del love bombing

L’inizio di una relazione con un narcisista patologico è, quasi invariabilmente, travolgente. Il fenomeno noto come “love bombing” — letteralmente bombardamento d’amore — è la sua firma. Attenzioni continue, messaggi, regali, dichiarazioni di unicità: “Non ho mai incontrato nessuno come te”, “Sei la persona che aspettavo”. La velocità con cui il narcisista crea intimità è disarmante, e spesso anche seducente per chi, inconsciamente, ricerca conferme esterne del proprio valore.

Questo non significa che il narcisista stia “fingendo” in modo consapevole e calcolato. In questa fase, spesso è genuinamente innamorato — ma di un’immagine ideale che ha proiettato sul partner, non della persona reale. Il partner viene idealizzato perché rispecchia qualcosa di cui il narcisista ha bisogno: bellezza, status, intelligenza, ammirazione. È uno specchio perfetto, per ora.

L’idealizzazione e la svalutazione

Il ciclo relazionale con il narcisista segue quasi sempre tre fasi: idealizzazione, svalutazione, abbandono (o ritiro). La transizione dalla prima alla seconda può avvenire in settimane, mesi o anni — ma avviene. Il momento cruciale scatta quando il partner reale, nella sua inevitabile imperfezione umana, comincia a differenziarsi dall’immagine ideale proiettata su di lui. Una critica, un momento di indipendenza, una delusione: il narcisista inizia a svalutare ciò che aveva esaltato.

La svalutazione può essere esplicita (critiche dirette, umiliazioni) o sottile (silenzi punitivi, ironia, comparazioni sfavorevoli con altri). In entrambi i casi produce nello stesso effetto: il partner comincia a sentirsi inadeguato, in colpa, confuso. E qui emerge uno dei meccanismi più perversi di questo sistema: la vittima tende a cercare disperatamente di tornare alla fase dell’idealizzazione, convincendosi che “se faccio la cosa giusta, tornerà come prima”. Questo tentativo è destinato a fallire, ma il suo fallimento produce dipendenza.

“Le oscillazioni tra dolcezza e aggressività destabilizzano il partner, che non sa più come comportarsi. Esita a perdonarlo, e poi lo perdona, pensando che cambierà.”

Le armi della manipolazione

Il gaslighting

Tra le tecniche manipolative più devastanti usate dal narcisista patologico nelle relazioni, il gaslighting occupa un posto di primo piano. Il termine deriva da un film del 1944, “Gas Light”, in cui un marito manipola sistematicamente la moglie facendole credere di essere pazza. Nella relazione con il narcisista, il gaslighting funziona esattamente così: il partner viene fatto dubitare della propria memoria (“Non ho mai detto questo”), della propria percezione (“Sei troppo sensibile, stai esagerando”), della propria sanità mentale (“Sei squilibrata/o, hai bisogno di aiuto tu”).

Il gaslighting è particolarmente insidioso perché erode lentamente la fiducia della vittima in se stessa. Dopo settimane o mesi di questa dinamica, il partner smette di fidarsi delle proprie percezioni e diventa dipendente dall’interpretazione della realtà offerta dal narcisista. È una delle forme più sottili di abuso psicologico, e per questo una delle più difficili da riconoscere dall’interno.

La triangolazione

Un’altra tecnica frequentemente impiegata è la triangolazione: l’introduzione di una terza persona (reale o ipotetica) nella dinamica di coppia, con lo scopo di suscitare gelosia e insicurezza. “La mia ex era molto più comprensiva di te”, “Il mio collega mi capisce molto di più”. La triangolazione serve a mantenere il partner in uno stato di ansia e competizione, aumentando il rifornimento narcisistico che il narcisista ottiene dall’attenzione e dalla reazione emotiva del partner.

Lo scapegoating e la proiezione

Il narcisista ha una grande difficoltà ad accettare la propria responsabilità negli errori e nei conflitti. Il meccanismo della proiezione — attribuire agli altri le proprie caratteristiche inaccettabili — è uno dei suoi strumenti difensivi più automatici. È il bugiardo che accusa il partner di mentire, il geloso che accusa di gelosia, l’infedele che sospetta di tradimento. Lo scapegoating, ovvero fare del partner il “capro espiatorio” di ogni problema relazionale, è una sua conseguenza diretta: il narcisista si mantiene nella posizione di vittima o di innocente, riversando la colpa sistematicamente sull’altro.

Narcisismo maschile e femminile: due volti della stessa ferita

Il narcisismo patologico non ha genere, ma ha stili. La ricerca clinica ha identificato differenze significative nel modo in cui il disturbo si manifesta negli uomini e nelle donne — differenze che non dipendono dalla natura del disturbo, ma dalla interazione tra struttura psicologica e condizionamenti culturali.

Il narcisista uomo

Il narcisismo maschile tende a manifestarsi in forme più visibili e socialmente riconoscibili. Il narcisista uomo usa la grandiosità come struttura portante della propria identità pubblica: il successo professionale, lo status, la competenza sono i veicoli attraverso cui cerca il rifornimento narcisistico. Nelle relazioni è spesso dominante, poco empatico in modo esplicito, tendente alla infedeltà seriale — non perché non sia capace di provare qualcosa, ma perché la conquista nuova riattiva la fase di idealizzazione, quella in cui si sente ancora potente e desiderato.

Quando la relazione finisce — spesso in modo brusco, quasi crudele — il narcisista uomo tende a passare rapidamente a un’altra figura, spesso già pronta (“il sostituto”). Il dolore del partner abbandonato viene vissuto con indifferenza o addirittura con fastidio, quasi come una colpa del partner stesso per “non essere capace di stare bene”.

La narcisista donna

Il narcisismo femminile è storicamente sottostimato, in parte perché si manifesta in forme meno eclatanti e più difficili da riconoscere come manipolazione. La donna narcisista tende a privilegiare forme covert di controllo: il vittimismo cronico, la manipolazione emotiva, l’uso del corpo e della seduzione come strumenti di potere. La sua grandiosità non si esibisce nella competenza professionale ma nella fragilità ostentata, nell’essere “così sensibile da non poter sopportare le critiche”.

A differenza del narcisista uomo che tende a diventare improvvisamente distante e freddo, la donna narcisista spesso mantiene il partner intrappolato in un groviglio emotivo: continua a reclamare affetto mentre lo critica, crea senso di colpa mentre chiede supporto, non lascia mai chiaramente ma non permette mai una vera vicinanza. Il partner — molto spesso un uomo che fatica a raccontare la propria esperienza per paura del giudizio — rimane paralizzato tra la sensazione di voler aiutare e l’impossibilità di fare qualcosa di abbastanza buono.

“Chi viene sedotto narcisisticamente possiede una sua tensione alla grandiosità. Il narcisismo dell’uno è complice nel costruire un mondo di specchi con l’altro.” — S. Filippini

La vittima: chi entra nel labirinto

Una delle domande più frequenti — e più cariche di implicazioni — è: perché si rimane in una relazione del genere? E, ancora prima: perché ci si entra? La risposta psicologica non riguarda la stupidità o la debolezza della vittima, ma qualcosa di molto più complesso e umano.

Le persone che si trovano coinvolte con un narcisista patologico spesso condividono alcune caratteristiche: un forte senso di empatia (che le rende vulnerabili alle narrative di sofferenza del narcisista), una tendenza a mettere i bisogni altrui prima dei propri, una storia personale in cui l’amore è stato condizionato al comportamento o alla performance. Non sono persone “rotte”: sono persone con una grande capacità di amare, che si trovano a riversare questa capacità in un sistema relazionale che non può riceverla davvero.

La dipendenza affettiva che si sviluppa in queste relazioni è un fenomeno psicologico reale, non una debolezza morale. Le oscillazioni continue tra idealizzazione e svalutazione creano un meccanismo neurochimico simile a quello del rinforzo intermittente — la stessa struttura che rende i giochi d’azzardo così difficili da abbandonare. Il cervello si “abitua” all’intensità emotiva della relazione e la normalizza, rendendo le relazioni “sane” percepite come piatte o prive di passione.

Gli effetti psicologici sulla vittima

Chi ha vissuto una relazione prolungata con un narcisista patologico spesso presenta, al momento della separazione o del riconoscimento dell’abuso, un quadro psicologico complesso. L’autostima è stata sistematicamente erosa. La fiducia nelle proprie percezioni è compromessa dal gaslighting subito. L’isolamento progressivo — spesso favorito dal narcisista stesso, che tende a ridurre i contatti tra il partner e la sua rete di supporto — ha lasciato la persona sola con la narrativa distorta della relazione.

A questo si aggiunge una forma di vergogna specifica: quella di “non aver visto”, di “essersi lasciati ingannare”, di “aver amato qualcuno del genere”. Questa vergogna è ingiusta e infondata — il narcisista è, nella maggior parte dei casi, un manipolatore abile e spesso inconsapevole — ma è reale e va affrontata.

Eppure, tra tutte le situazioni in cui questa erosione diventa visibile, ce n’è una che più di ogni altra toglie ogni alibi, ogni possibilità di continuare a non vedere. È il momento in cui il/la partner di un narcisista si ammala. Quando il corpo si ferma, anche la messa in scena si ferma — e quello che rimane, finalmente, è la verità di una presenza che non sa stare accanto a chi ha bisogno.

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Spesso chi ha la sfortuna di incappare in questo tipo di relazione, vive sulla propria pelle la drammaticità delle ripercussioni che si riversano sul proprio quotidiano, specialmente di fronte a gravi problemi che la persona si ritrova ad affrontare come una malattia. È il caso di una cara amica che chiamerò Sandra (nome di fantasia) e di quello che ha vissuto all’interno del suo rapporto con il compagno, quando la propria salute ha subito un brutto colpo. Nel momento in cui il corpo dice basta, tu non puoi fare altro che fermarti. La malattia ti toglie la maschera che indossi ogni giorno — quella dell’efficienza, della disponibilità, del dare senza misura — e ti lascia esposto, vulnerabile, autentico come raramente ti era permesso essere.

Ed è proprio in quella fragilità che scopri qualcosa che non avresti voluto sapere.

Quando non sei più in grado di occuparti di tutto, quando le tue energie appartengono alla guarigione e non alla relazione, il narcisista rivela quello che ha sempre nascosto dietro le parole giuste e i gesti calibrati. Non ti chiede come stai con la curiosità di chi vuole davvero sapere. Si irrigidisce, si allontana, si vittimizza — perché il tuo dolore ha avuto la sfrontatezza di occupare lo spazio che, nella sua visione del mondo, spetta solo a lui.

Il tuo malessere lo disturba. Non perché gli faccia male vederti soffrire, ma perché smetti di essere ciò di cui ha bisogno: uno specchio che lo riflette, una presenza che ruota attorno a lui. E quando quello specchio si appanna, quando tu smetti di girare nella sua orbita perché semplicemente non ce la fai, lui non si avvicina. Si ritira, o peggio, ti accusa di essere cambiata.

Eppure, in quella stanchezza che credevi solo fisica, si apre qualcosa di inaspettato: la chiarezza. Quella lucidità sottile che arriva solo quando il rumore di fondo della vita ordinaria si abbassa abbastanza da permetterti di ascoltare ciò che da tempo sapevi, senza riuscire ad ammetterlo.

Chi ti ama rimane. Non perché sia facile, non perché tu in quel momento sia più o meno meritevole — ma perché la cura non è condizionata alla tua utilità. Chi è incapace di amare davvero, invece, si fa vedere esattamente per quello che è nel momento in cui hai più bisogno: assente, o presente in modo sbagliato.

Essere stata malata non ha indebolito Sandra. L’ha restituita a te stessa. E questa verità, per quanto faccia male accoglierla, è il primo passo verso qualcosa di più solido di qualsiasi relazione costruita sull’apparenza.

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CASO STUDIO

❝ Il caso di Alice: sette anni nella gabbia invisibile

Caso clinico elaborato. Il nome è di fantasia per tutelare la privacy della persona.

Alice ha quarantadue anni quando entra per la prima volta in studio. Ha gli occhi stanchi di chi ha smesso da tempo di dormire tranquilla, e una voce che sceglie le parole con cautela, come se temesse ancora di dire qualcosa di sbagliato. Alle sue spalle ci sono sette anni di convivenza con un uomo che lei descrive inizialmente come “difficile” e “complicato”. Ci vorranno diverse sedute prima che riesca a usare parole più precise.

Il compagno di Alice — figlio unico di una madre definita dalla stessa Alice come “ossessiva e invadente” — aveva costruito nel tempo una relazione in cui lei era fisicamente presente ma psicologicamente assente da ogni decisione che contasse. Dopo sette anni di convivenza, Alice aveva solo doveri e nessun diritto. Era trattata come una sorta di tuttofare: colf, aiutante (lo supportava nel lavoro anche in modo fisico), psicologa per gestire i suoi attacchi di panico quando perdeva denaro in borsa ma, nel contempo, era come un fantasma. Il compagno l’aveva sempre esclusa da tutto quello che riguardava la gestione di casa: non sapeva dove si trovasse la cassaforte, non era mai stata coinvolta nella gestione dei beni comuni, non aveva accesso ai documenti di uso comune. Non conosceva le routine domestiche di base che qualsiasi coppia condivide. Viveva, in tutto e per tutto, come un’ospite pagante in casa propria.

Il controllo economico era stato il primo strumento. Nel corso della relazione, lui l’aveva convinta a vendere la propria automobile, adducendo come motivazione il costo eccessivo del doppio premio assicurativo. Un argomento apparentemente ragionevole — pragmatico, persino premuroso nella sua logica di risparmio. Ma il risultato concreto era che Alice aveva perso l’unico mezzo che le garantiva libertà di movimento autonoma. Senza auto, ogni spostamento dipendeva da lui, dai suoi orari, dalla sua disponibilità.

Parallelamente, lui l’aveva gradualmente convinta a smettere di lavorare. Anche qui, le motivazioni erano state presentate come atti d’amore: “Non c’è bisogno, ci penso io”, “Stai meglio a casa”, “Il lavoro ti stressava troppo”. Alice aveva ceduto, non rendendosi conto che stava cedendo insieme al lavoro anche l’unica forma di autonomia economica che aveva. Quando, anni dopo, aveva provato a ricominciare — a costruirsi qualcosa di suo — lui aveva iniziato a mettere in atto quella che in psicologia clinica si chiama “punizione selettiva”: una serie di pressioni, silenzi, critiche e umiliazioni calibrate per scoraggiare qualsiasi movimento verso l’indipendenza.

Il meccanismo era preciso nella sua crudeltà: se Alice guadagnava ad esempio cinquanta euro, lui trovava il modo di farle usare quella somma per la spesa alimentare — mentre lui disponeva di risorse ben più ingenti, inclusa una cospicua eredità ricevuta da una parente deceduta nel corso della relazione. Non era una questione di necessità economica reale: era una questione di messaggio. Il messaggio era: qualsiasi cosa tu guadagni appartiene a questo sistema, non a te. L’autonomia è un’illusione. Dipendi da me.

Sul versante relazionale, le amicizie di Alice erano state progressivamente erose. Non con divieti espliciti — il narcisista raramente agisce con brutalità evidente nelle fasi iniziali — ma con commenti sistematici sugli amici di lei, con impegni creati ad arte nei momenti in cui lei aveva appuntamenti sociali, con silenzi punitivi ogni volta che lei tornava da un incontro con qualcuno al di fuori della coppia. In capo a qualche anno, la rete di relazioni solide che Alice aveva costruito nella vita precedente si era ridotta a un filo. Lei era rimasta, di fatto, sola con lui.

La “donna ombra”

Uno degli episodi che Alice ricorda con maggiore intensità emotiva è avvenuto in un’agenzia immobiliare. Lui stava vendendo una casa ricevuta in eredità. Alice lo aveva accompagnato, e durante l’incontro aveva fatto quello che faceva sempre: si era prodigata per sostenere gli interessi del compagno, aveva risposto alle domande, aveva facilitato la trattativa. Non aveva alcun vantaggio diretto dall’operazione — la casa era sua, l’eredità era sua, i proventi sarebbero stati suoi — ma si comportava come se la cosa più importante al mondo fosse che l’affare andasse a buon fine per lui.

L’agente immobiliare — un osservatore esterno, privo di ogni coinvolgimento emotivo nella dinamica — aveva capito immediatamente. Alla fine dell’incontro, in modo diretto ma non crudele, aveva detto ad Alice qualcosa che lei non ha più dimenticato: l’aveva chiamata “la donna ombra”. Non come insulto, ma come descrizione: una donna che esiste nella relazione solo come proiezione, come supporto, come strumento al servizio di un altro. Presente in tutto, titolare di niente.

Alice racconta di aver riso nervosamente, in quel momento. Di aver risposto “ma no, esagera” all’agente. Poi ci aveva pensato tutta la notte. E per la prima volta aveva iniziato a chiedersi se quella parola — ombra — non fosse la descrizione più precisa che avesse mai sentito di se stessa in quella relazione.

Epilogo

La relazione è durata ancora qualche anno dopo quell’episodio, tra angherie, crolli dell’autostima e tentativi falliti di cambiare le cose. La svolta è arrivata quando Alice ha trovato un lavoro — questa volta senza chiedere permesso — e ha iniziato in silenzio a cercare casa. Il giorno in cui ha dato l’annuncio che se ne andava, lui ha reagito esattamente come si aspetta: con rabbia, poi con promesse, poi con un freddo distacco che cercava di farla sentire in colpa per aver “distrutto tutto”. Alice è andata via lo stesso. Oggi sta ricostruendo, pezzo per pezzo, quello che sette anni di “donna ombra” avevano reso invisibile: la sua voce, i suoi desideri, la sua capacità di fidarsi di ciò che percepisce.

Il caso di Alice illustra in modo emblematico come il narcisismo patologico non si manifesti attraverso un singolo gesto eclatante, ma attraverso l’accumulo lento e sistematico di micro-erosioni: dell’autonomia, dell’identità, della rete relazionale, dell’autostima. Una gabbia costruita sbarra dopo sbarra, finché la prigioniera smette persino di cercare la porta.

Il narcisismo nelle relazioni familiari e lavorative

Il narcisismo patologico non si manifesta solo nelle relazioni sentimentali. La famiglia e il lavoro sono altri due contesti in cui questa struttura psicologica può avere effetti devastanti.

Il genitore narcisista

Un genitore narcisista vive i figli non come individui distinti con i propri bisogni e la propria vita interiore, ma come estensioni di se stesso. I figli sono una fonte di rifornimento narcisistico (quando rendono bene, quando sono ammirati dagli altri) o una fonte di vergogna (quando falliscono, quando si differenziano, quando escono dal gregge della mediocrità). Le conseguenze su chi cresce con un genitore narcisista sono profonde: difficoltà a riconoscere i propri bisogni, tendenza a mettere sempre gli altri al centro, senso cronico di inadeguatezza, difficoltà nelle relazioni affettive adulte. In molti casi, è proprio questa storia familiare a rendere la persona vulnerabile alla seduzione di un partner narcisista: l’ambiente è familiare, la dinamica è riconoscibile, il ciclo di idealizzazione e svalutazione ricrea qualcosa di già noto.

Il narcisista sul lavoro

Nel contesto lavorativo, il narcisista in posizione di potere crea ambienti tossici attraverso dinamiche di favoritismo, svalutazione pubblica dei collaboratori, appropriazione indebita dei meriti altrui, e uso della paura come strumento di controllo. Chi lavora con o per un narcisista patologico può sviluppare sintomi simili a quelli delle vittime relazionali: calo dell’autostima professionale, ansia anticipatoria, difficoltà di concentrazione, esaurimento emotivo.

Riconoscere il labirinto e iniziare a uscirne

Riconoscere di trovarsi in una relazione con un narcisista patologico è spesso il momento più difficile dell’intero percorso. Non perché le informazioni manchino, oggi sono disponibili in abbondanza, ma perché il riconoscimento porta con sé conseguenze che spaventano: la fine di qualcosa in cui si era investito enormemente, la revisione dolorosa di una storia che si era raccontata in modo diverso, il lutto per la persona ideale che si credeva di aver amato.

Il primo segnale a cui prestare attenzione è la sensazione cronica di non essere mai abbastanza, di dover continuamente guadagnarsi l’approvazione di qualcuno che continua a spostarla. Un secondo segnale è la perdita progressiva di fiducia nelle proprie percezioni: se ci si ritrova spesso a dubitare di ciò che si è visto, sentito, vissuto, potrebbe essere il frutto di un gaslighting sistematico. Un terzo segnale è l’isolamento: l’allontanamento progressivo dagli amici, dalla famiglia, dalle attività che davano gioia, spesso favorito dal narcisista stesso, che tende a volersi fare unico punto di riferimento.

Uscire da questa dinamica richiede tempo e, quasi sempre, supporto esterno. Non perché la persona non sia capace, ma perché i meccanismi psicologici attivati da una relazione del genere sono potenti e spesso inconsci. Ricostruire la fiducia in se stessi, imparare a riconoscere i propri bisogni, elaborare il lutto per la relazione e per l’immagine che si aveva di sé dentro di essa: sono passaggi che richiedono pazienza e accompagnamento.

“Il trauma da narcisismo è una delle più grandi sofferenze relazionali in cui si possa incorrere. Ma la guarigione è possibile, e spesso porta a una conoscenza di sé più profonda di quanta non si avesse prima.”

Conclusione: oltre lo specchio

Il narcisismo patologico è, nella sua essenza, la storia di qualcuno che non ha mai imparato a stare in una relazione vera — perché farlo richiede di rischiare di essere visti nella propria imperfezione, e questo rischio è rimasto insopportabile. È la storia di una ferita che non si è mai cicatrizzata, coperta con una maschera talmente perfetta che anche chi la porta finisce per dimenticare che c’è qualcosa sotto.

Per chi ci vive accanto — che sia un partner, un figlio, un collaboratore — il narcisismo patologico è prima di tutto un labirinto di specchi: si entra cercando connessione, si rimane intrappolati in riflessi, ci si perde cercando di capire dove finisce il confine dell’altro e dove comincia il nostro. Uscire da questo labirinto non significa capire il narcisista meglio di quanto non capisca se stesso. Significa imparare di nuovo a riconoscere il proprio volto.

E questo, alla fine, è un atto di cura verso se stessi — forse il più importante che si possa compiere.

Vitiana Paola Montana

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